Ein paar MS-Witze

wiviele supermänner braucht man, um eine glühbirne zu wechseln?

2! einer hält die birne fest, der andere dreht die erde um!

*g*

 

Unterschied zwischen "Jurasic Park" und "Microsoft" ?

Nun...

Das eine ist eine Anlage, mit nicht funktionierender Technik ausgestattet, bevölkert von Dinos und eine Gefahr für die Menschheit...

das andere ein bekannter Film von Steven Spielberg.

Noch einer?

Unterhalten sich 2 Satanisten.
Der eine hält eine CD hoch und sagt mit glänzenden Augen: Wenn man diese CD rückwärts abspielt, werden von einer unheimlichen Stimme satanische Verse vorgetragen.
Der andere: Es kommt noch besser. Wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sie Windows!!

Noch einer?

Was treibt im Meer uns schreit "F1, F1"?

Ein MS-Programmierer in Seenot!!

Noch einer?

3 Programmierer uriniren auf der Herrentoilete. Der erste geht danach zum Waschbecken, verbraucht fast die ganze Flüssigseife und Papiertücher und meint: Ich arbeite bei Microsoft > wir können immer aus dem vollen schöpfen!".
Der 2. geht danach zum Waschbecken, benetzt seine Hände mit nur wenigen Tropfen und verwendet nur ein einziges Papiertuch. Er sagt: Ich arbeite an Linux. Wir müssen mit unseren Resourcen haushalten!

Der dritte marschiert einfach an den beiden anderen vorbei, ohne sich die Hände zu waschen und ohne ein Handtuch zu verwenden und meint dabei: Und wir von Apple haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pinkeln!.

Noch einer?

Wieviel MS-Programmierer braucht man, um eine defekte Glühbiren zu wechseln?

Klappt gar nicht > ist doch ein Hardware-Problem!

In diesem Zusammenhang fällt mir noch der gleiche Witz mit einer anderen Berufsgruppe ein:

Wieviel Psychater braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?

Mit viel Glück nur einen, aber nur, wenn die Glühbirne auch wirklich will !

Einen schönen Tag noch

 

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
100!

Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
 

 

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


 

 

treffen sich ein kuhfladen und ein win 2000. frägt der kuhfladen was bist du denn? sagt das win 2000: " ich bin ein betriebssystem". da antwortet der kuhfladen: "wenn du ein betriebsystem bist, dann bin ich eine pizza"!

>

 

*huaaaaah*

LOL!!!

Danke, der Tag beginnt gut, jetzt kann ich wieder schreiben.

MM

 

)))))) *kugelvorlachen*

 

habe Tränen in den Augen. Kommt vom Gähnen

 

Das Kuhfladenroulette

"Der Landwirt setzte ein bedeutungsschwangeres Gesicht auf und ließ die Kuh los. ?Rinne wah plü", schrie er in die gaffende Menge, worauf das Rind entsetzt zur Seite sprang. Das tut es normalerweise nicht, doch was war heute schon normal? Rinne wah plü, so etwas hört man so gut wie nie im Kuhstall, dachte die Bäuerin, die hilflos daneben stand. ?Rinne wah plü? Heute muss ein besonderer Tag sein", kombinierte sie messerscharf und lag prompt richtig. Angefangen hatte es schon damit, dass der Bauer am Morgen seine Lieblingskuh gewaschen und gekämmt hatte. Sogar einen Zopf hätte er ihr geflochten, wenn er nicht zu ungeschickt dazu gewesen wäre.

Dann setzten sich die beiden Richtung Sportplatz in Bewegung. Die Kuh trug es mit Fassung und der Bauer seinen schönsten Anzug. ?Rinne wah plü" - die Worte hatte er heimlich im Stall geübt, um damit seiner Frau und Hunderten ungläubig dreinblickender Zuschauer imponieren zu können. Einige wenige wandten sich wissend ihren Nachbarn zu: ?Er meint: Nichts geht mehr."

?Und was will er damit sagen?", rätselten die völlig Unbedarften unter den Dorfbewohnern. ?Soll die Kuh auf die Schlachtbank?"

?Nein, auf die Spielbank", lachten die anderen.

?Ach so. Na dann", brummte es zurück.

Selbst denen, die noch nie ein Casino von innen gesehen hatten, wurde nun langsam klar, dass sie in diesem Moment Augenzeugen eines tierischen Ausläufers des bekannten Glücksspiels wurden. Es handelte sich um nichts anderes als ein Kuhfladenroulette. Die Regeln sind leicht zu begreifen: Statt einer Kugel wird die Kuh zum Rotieren gebracht. Aber nicht dort, wo sie liegen bleibt, sondern dort, wo sie etwas fallen lässt, befindet sich das Glücksfeld. Alle Einsätze waren längst getätigt, als der Wiederkäuer sich widerwillig und - nach dem ersten kurzen Schrecken - ausgesprochen gemächlich in Bewegung setzte. Das Glück der Erde lag zu diesem Zeitpunkt nicht auf dem Rücken der Pferde, sondern im Darmausgang einer blöd vor sich hin glotzenden Kuh. Einige hundert Mark winkten dem Wettkönig, der auf das richtige Stück Rasen gesetzt hatte.

Inzwischen schienen tatsächlich alle das Spiel begriffen zu haben. Nur nicht die Kuh. Die schritt gelangweilt, wenn nicht sogar desinteressiert die Zuschauerreihen ab, fast so wie es Staatsgäste bei militärischen Empfängen am Flughafen zu tun pflegen. Bloß langsamer, denn selbst ein dummes Rindvieh weiß, dass es - im Gegensatz zu Staatsgästen - anschließend nicht in einem Fünf-Sterne-Hotel dinieren wird. ?In meinen alten Stall komm' ich noch früh genug zurück", schien sie sich zu denken. Ein kleiner Junge krähte ?Mami, ich muss mal aufs Klo", doch die nervös wirkende Mutter rief ihn zur Ordnung und lauthals heraus: ?Nicht du sollst kacken, sondern die Kuh." Der Opa sah sie missbilligend an. ?Es ist halt doch nicht so einfach, mit Scheiße Geld zu verdienen", brummte er, ?und mit Kuhscheiße schon gar nicht." Das wiederum erzürnte den Vater, der intensiv aber erfolglos seine Kinder davon zu überzeugen versuchte, dass Scheiße im Urzustand aus dem Hintern einer Kuh, nicht aber als Wort aus dem Munde von anständigen Menschen zu kommen habe.

In diesem Moment blieb die Kuh regungslos stehen. Sie kaute nicht mal mehr, sondern hielt Maul und Augen fest geschlossen. Einige Leute unterhielten sich darüber, ob Kühe im Stehen schlafen, wie viele Stunden das wohl dauern würde und wie lange sie es ohne zu Kacken aushalten könnte. Etliche frühere Stadtmenschen schüttelten verwundert den Kopf. Einige unterhielten sich über den Tierschutz. An manche Ohren drang der Satz ?Auch die Würde eines Rindviehs ist unantastbar."

Die Organisatoren pinkelten sich vor Aufregung schier in die Hosen, doch das hätte auch nicht geholfen, weil selbige nicht wie der Rasen in Felder unterteilt waren, auf die man hätte Geld setzen können. Nach zwei Stunden kam man überein, das nächste Mal diese Kuh nicht mehr zu nehmen. Nach zweieinhalb Stunden erschien jemand, der sich als Mitglied von Greenpeace zu erkennen gab und die Kuh aus der Nähe sehen wollte. Nach drei Stunden beschloss man, das Roulette auf andere Art und Weise als durch einen Kuhfladen zu beenden. Weil praktisch alle ein paar Mark auf eines der Felder gesetzt hatten, fand sich aber kein neutraler Mensch, der die Sache zu Ende hätte bringen können.

Jemand rief im Rathaus an. Der Bürgermeister musste her. Er war ein intelligenter Mensch. So fand er auch gleich die ideale Lösung. Alle gingen glücklich und zufrieden nach Hause. Zuvor aber mussten sie ein Versprechen abgeben: Sie durften keiner Menschenseele verraten, wie der Bürgermeister das Kuhfladenroulette ohne Kuhfladen beendete. Und bisher hielten sich alle daran. Vier oder fünf haben das Geheimnis sogar schon mit ins Grab genommen. Rinne wah plü."

© Mike Bartel

 

n schön' Tach noch.

 

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

Vier

Einer der die defekte Herausdreht, einer der die Fassung so verändert, dass keine SUN Glühbirnen mehr hereinpassen, einer, der eine Sicherung einbaut, die jede Netscape Glühbirne durchbrennen lässt, und einer der der Kartellbehörde erklärt, dass das alles vollkommen legal ist.

 

Solltest mal wieder ausschlafen. Kommt auch dem Teint zugute...

 

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

Keine, das wird zum Standard erklärt..

 

auch nicht schlecht ;

 

"wenn du ein betriebsystem bist, dann bin ich eine pizza"!

Klasse!

 

Teint

ist das ein Single Malt?