katzen sind das allerletzte und die besitzer sind zu faul den fetten arsch zu bewegen

Dann gute Heimreise. Ich muss jetzt ins Bettchen, weil ich ja 17 Jahre alt bin und morgen ein paar wichtige Termine in der Schule habe

Gute Nacht allerseits

 

sorry deine antwort macht keinen sinn auf meine fragen.

 

fein, da bin ich ja gerade richtig wieder eingestiegen:
es wird sinnfrei!
arty:

 

Katzengegner behaupten gerne, daß Katzen störrisch keine Befehle entgegennehmen und einfach nicht parieren wollen. Das stimmt so nicht!

Ich habe Katzen immer dazu gebracht, das zu tun, was ich ihnen befahl.

Wenn ich z.B. sagte:

„Mach’ doch, was Du willst“ dann machten sie es – alle!

arty:

 

exakt! Es funktioniert auch:
sieh mal, hier ist dein lieblings- spezial-sheba, das ich extra für dich nach nur 4 einhalb tagen im entlegensten winkel der stadt ausfindig gemacht habe. Das kannst du jetzt essen - oder auch auch nicht....

 

seit wann sind Katzenklos mit Chemikalien ausgestreut?
Schon mal auf die Verpackung geschaut? Da gibt es Naturprodukte.
Und übrigens - Katzen scheißen und pissen die Wohnung genau so wenig voll wie Hunde und ein katzenklo ist kein Wohnraum Sie sind sogar reinlicher. Hunde fressen ja sogar mitunter die eigene Scheiße oder die ihrer Artgenossen, sie stinken oder zumindest riechen oft streng und putzen sich nicht annähernd so gründlich wie Katzen.

 

>Von akiem:
du hast die verpisste katzenstreu vergessen. unglaublich, die lassen die viecher in einen karton pissen und scheissen der mit chemikalien ausgestreut ist.

ein hund würde nie seinen wohnraum vollpissen oder gar vollkacken.<

akiem, bei was für leuten treibst du dich rum?
kartons mit chemikalien - never ever no cat...
und zum 2. teil, ich kenn da einen terrier, also DA geh ich nicht mehr hin. Da stinkst hinterm sofa!

 

Na, ist das denn so schwer zu verstehen?

 

Wenn der Hund Sex heisst...
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

 

um das thema abzuschliessen hier der endbeweis, dass sogar ein kanari schlauer ist als eine katze.

http://www.homepage.mac.com/akiem1/Wellensittich_Katze.mpg

 

nix Endbeweis, trotzdem

 

Katzen sind faul:

 

Is mir gerade in die Hände gefallen. Extra für Euch Hundeliebhaber eingescannt:

 

und hier sind´s gar 1.300 Hits. Tztztz.

 

Ich hasse sowohl Hunde als auch Katzen
Gegen letztere bin ich sogar auch gesundheitlich allergisch.
Haustiere empfinde ich sowieso als eine Form von Tierquälerei.

 

es gibt auch schöne katzen, katzen mit profil, mit pirelli m+s profil.

 

Fair geht vor:

*denprohundethreadausderversenkunghol*

 

Gary Larson kann die so wundervoll zeichnen!

 

Gestern der Beweis bei SternTV, dass Katzen klüger sind als Hunde.

Wobei ich sagen muss, dass beide Tiere ziemlich dämlich gewesen sind. Der Hund vom Geissen halt der typische Labrador, der sofort jeden als seinen persönlich besten Freund mit dummen Schwanzwedeln begrüßt und die Katze von der komischen uninteressanten Moderatorin (Name kenn ich nicht) war so was von überfressen und fett. Eine echte Schande. Einzig lustig war, dass beinahe der TV Helfer, der den Fettsack kurz festhalten musste, eins auf´s Maul von der Katze bekam. Der war nämlich zu doof, auf die Reaktionen der Katze zu achten...und die hatte so was von keinen Bock auf diese Spielchen (einzig das Fresschen war interessant für den Klops)