Gegenangriff der Türkei?!?

Eigentlich hätte ich gewarnt sein müssen: die Eingangstür zum Bürogebäude schwang heute selbständig weit auf lange bevor ich sie wie sonst auch mit einem beherzten Schulterstoß zum Öffnen überreden konnte.

Im Fahrstuhl flackerten alle Stockwerkanzeigen entsetzt und der Notschalter sprang selbständig auf Alarm. Die Sprechanlage zum Hausmeister krächzte erstickt vor sich hin.

Beim Gang über den Büroflur wellte sich der Kunststoffboden wie wild. Frau Bärentreter-Hertzsprung, die Zigarrenanfeuchterin meines Chefs, ging hinter mir vorbei als ich gerade am Türschloss zugange war und fragte süffisant "oh, ein neuer Herrenduft? Faszinierend und geradezu umwerfend!" und beschleunigte dann ihre Trippelschritte ohne mir wie sonst was über die Rolle der Frau bei der Abwehr des internationalen Terrorismus zu verklickern. Schon seltsam...

Gerade stellte ich meine Thermoskanne mit dem Milchkaffee auf den Schreibtisch und legte schon mal meine Wurstbrote für die erste Pause gefällig zurecht, als ich auf dem Flur die entsetzte Stimme meines Herrn vernahm: "Wasn hier los?!?!?! Greifen die Türken jetzt uns an?!?! Frauen und Kinder zuerst!!! Bloss keine Panik jetzt!!! Selbst die Österreicher ham damals gewonnen und sie wieder verjagt. Das kriegen wir hin! " Nach einer Pause: "....oder???" (bisschen verzweifelt klang das schon).

Langer Einleitung kurzer Sinn:
ich war gestern bei meinem Italiener und habe da gefüllten Tintenfisch genossen. Selbstverständlich war in der Füllung das eine oder andere Zehlein dieses vorderasiatischen Wurzelgemüses, das so köstlich duftet. Aber dieses Banausenpack um mich rum läuft jetzt mit Mund- und Nasenschutz durch die Büros und droht mir an, mir den Magen leer zu pumpen und mich anschliessend zu häuten.

Was also mache ich, damit mich die Damen und Herren dieses Hauses wieder als Mitarbeiter schätzen??? Wie kriege ich den Knofeldunst weg???

P.S.
Zügige Antworten wären mir nicht unlieb, da ich von draußen höre, wie das Operationsbesteck geschliffen und zurechtgelegt wird.

 

Hast Du eine Feuerleiter die Du aus dem Fenster hängen kannst?
Dann nimm Dein Wurstbrot und verschwinde!

:o)

 

Laß das mal unsere Fuchs-Spürpanzer machen. am besten Spezialmodell Fiesfux.
Sind die gerade verfügbar oder in Kuwait?

 

Wie so oft liegt die Lösung nicht in der zuerst verfolgten Idee sondern in der diametral entgegengesetzten Richtung...

Nicht Verhinderung der weiteren Ausdünstung ist das geeignete Mittel zur Verteidigung sondern der ungehemmte Genuss von Unmengen weiterer Knoblauchzehen. Dringen die Chirurgen dann in Dein Büro ein, ist ein fröhlich geschmettertes "Guuuten Moorgen" völlig ausreichend, um sie niederzustrecken.

 

Geholfen hätte, direkt nach dem leckeren Mahl am gestrigen Abend noch Milch zu trinken, dafür ist es aber wohl zu spät.

Also ist heute ein gesunder Fatalismus angebracht: Es ist egal! Iss heute und morgen soviel Knofi, wie du willst (jetzt erst recht), erfreue dich an dem guten Zustand, in dem dein Kreislauf ist, und komm am Montag normalriechend wieder. Solange solltest du allerdings keine Kleinkinder oder Haustiere unter 5 kg in deine Nähe lassen.

Zur Mittagspause würde ich ein Omelett mit Suçuk empfehlen, das ist die türkische Knoblauchwurst.

 

Meine Rede (s.u.)

 

Die Bauordnung 1348-2/BFeuerCF-17 in der sechzehnten Fassung sagt aus, dass es in unserem Bürohaus keine geben muss, weil es bei uns eh nicht brennt und wenn doch, dann nicht den Fahrstuhl benutzen oder so.

Jetzt habe ich mal das Wurstbrot rausgehängt. Wie ich meine Kollegen kenne, kommt nach dem Häuten das Frühstück. Egoistische Mistbande!

 

Die Füchse sind in Kuwait. Die Patriots in Holland. Wir sind den Türken sowas von schutzlos ausgeliefert sagt mein Chef. Und die Ösis hatten wenigstens noch einen Prinz Eugen - wir hingegen haben Peter Struck...dann hat er geschluchzt.

 

Naja, das ist aber nicht gerade humanitärer Revolutionismus, was ihr da vorschlagt. Ich sehe Frau Bärentreter-Hertzsprung bereits vor meinem inneren Auge, wie sie die Klageschrift an den Weltsicherheitsrat aufsetzt, diese dusselige Kuh. Immer muss sie einen anschwärzen!

 

Dann solltest Du, bevor Du Dich beim Sprung verletzt, vielleicht doch die untenstehenden Ratschläge befolgen.
Und viiiiel gäääähnen
:O

 

hängt ihn höher .... *g*

trink jetzt dann noch nen Bier, dann richt es auch nach Alkohol , das sollte den Knofiduft übertünchen ...

 

Keine Sorge macixus. Ich war mal beim ABC-DIenst.
Spezialgebiet: Dekontamination Personen. Wenn alle Stricke reißen, bekommst du von mir ne Spezialbehandlung.

 

Ach, den Weltsicherheitsrat gibt es doch gar nicht mehr, den hat doch Claudia am letzten Sonntag gespalten. Oder wie war das.

Wer nach deinem Knoblauch-Großangriff noch zu dir hält, der muss ein echter Freund sein, auf die anderen hättest du sowieso nicht zählen können.

 

was ein Glück, dass es noch kein Geruchs-Internet gibt, was ???

:o))))

 

Das kannst du laut sagen!

In meiner ersten Not hatte ich das Fenster aufgemacht und bisschen raus geatmet.

Sofort taute der Schnee höllisch schnell weg und das Gras darunter wurde aschfahl. Also Fenster wieder zu und hier im Forum um Hilfe gerufen.

Draussen fährt jetzt ein Milchtankzug vor und die Männer in den Schutzanzügen rollen gerade einen Schlauch Richtung zu mir aus.

Mal sehen, wie sie den hier hochkriegen wollen.

 

> was ein Glück, dass es noch kein Geruchs-Internet gibt

Bei den ganzen Bierleichen hier wäre das kaum auszuhalten, jedenfalls nicht morgens.

 

Ich denke, sie werden dir Red Adair schicken, der hat 91 auch die Ölquellen in den Griff bekommen.

 

Schnee?

Gibts hier nicht.

Milch?

Die hätte doch nur gestern noch was genutzt!

 

mmmh, lecker

Ich glaube der macixus war gestern mit meinen Göttergatten essen, der hatte nämlich auch so eine ganz dezente Fahne....
Ich glaube ich habe von Knoblauch geträumt!!!

 

>Die hätte doch nur gestern noch was genutzt!<

Habe denen das in Großbuchstaben ausgedruckte oli-Posting runtergeworfen. Aber so eine Milchtankzugbesatzung lässt sich von nichts beeindrucken - selbst von diesem Forum nicht! Dilettanten bei der Arbeit - aber vielleicht soll ja der Schlauch auch in das Chefzimmer zur Wiederbelebung.